Плохими хозяйками не рождаются.

   Когда я была совсем маленьким шкетом, мама время от времени делала попытки научить меня готовить. Попытки не увенчивались успехом, мне удавалось только почистить картошку и слепить вареники, да и то они постоянно или распадались из-за чрезмерного забивания начинкой, или были просто кусочками теста с начинкой на один молочный зуб. Мама звала меня на кухню, говорила о том, что Катеньке когда-то придется себе самой готовить, родителей рядом не будет, поэтому я сдохну от голода проголодаюсь. Я откровенно скучала и придумывала поводы, чтобы сбежать. Удавалось почти всегда, поэтому готовить я не научилась. Когда пришло время отправлять меня жить далеко и одиноко, мама снова говорила, что рученьки у меня с неправильного места, буду реветь и выглядеть как велосипед. Папа, кстати, уверенно заявлял «припечет – приготовит». Папа знает, его так плавать учили: посреди реки из лодки выбросили, а желание жить победило желание не уметь плавать.

   Вот пока я была этим шкетом, я даже не заморачивалась над вопросом кухни, еда как-то постоянно сама умела появляться, а я умела отправлять ее в желудок. Но в один прекрасный день БМ сказал, что хочет мяса, которое приготовлю я, и есть он его будет у меня в кухне, а не в каких-то любимых кафешках. Воодушевленно я изнасиловала интернет на предмет несложных, но нямнямням-рецептов, пошла в магазин, долго выбирала все необходимые продукты и купила кучу специй. Говорят, ошибки плохих врачей скрывает земля, а ошибки плохой хозяйки – майонез, я бы, конечно, с радостью, но БМ, если бы увидел майонез в своей тарелке, сделал бы такое лицо, что я до сих пор грехи бы замаливала. Поэтому я купила ведро специй, чтобы притвориться не совсем плохой хозяйкой.

   БМ работал тогда как лошадь, я же имела кучу времени, чтобы изнасиловать кухню, привести себя в порядок и радостно встретить голодного мужчину с работы. Колдовала я упорно, духовка, если бы могла, очень бы удивилась, что это именно я с ней такое делаю. Ужин почти готов, все красиво, пахнет так вкусно, что хочется подавиться слюной, а германа все нет, и тут вдруг звонит мне БМ, не для того, чтобы узнать, какого вина захватить, а чтобы сказать «мыедемкптице,выходичерезполчаса». Я после этой фразы поняла, почему в кино красивые барышни с накрытым столом молча плачут, не дождавшись какого-то ЕГО. Я собрала сопли волю в кулак, перезвонила и заявила, что никуда я не поеду, у меня тут мясо, салат, гарнир и вообще ноги классные, а ты, мудила дорогой, или приезжай сейчас и ужинай со мной, или приезжай через час, потому что я хочу есть и есть я буду. Приехал через час.

   Знаете, есть такие жуткие истории, что если мальчику сказать, якобы он бревно с гороховым стручком в постели, то это потом засядет ему в голову и даже самого аполонистого гиганта превратит в бревно со стручком? Вот так и случилось, я точно помню, что было вкусно во рту, но жутко отвратительно на душе, я до сих пор от этого чувства не избавилась. Смешно, конечно, это и писать, и читать, но вот таким легким движением языка БМ испортил мне всю кулинарную жизнь, зато я ему после того случая никогда больше не готовила, даже такое маленькое самолюбие как у меня, не выдержало бы повторения.

   Проблема вся в том, что потом я готовила другим людям. Мужчине в пальто, когда его кормила, заглядывала в рот и хотела реветь, выплюнь это, давай есть не дома, или есть омлет и бутерброды… всегда! Не смотря на то, что он виду не подавал обычно, я-то знала, какую я жуткую резину готовлю, до сих пор стыдно (Мужчина в пальто, если ты это читаешь, давай дадим в нос БМ-у, это он виноват, что ты так отвратительно питался!).

   П.с. Я понимаю, что это выглядит как откровение пмсной толстой разведенки, но во-первых я молодая красивая и радостная, во–вторых в моей кулинарной фригидности действительно виноват мужик.

   П.с.2 Как-то я гостила у своего друга, а утром он сказал "жаль, что ты растеряла привычку просыпаться и готовить завтрак". Я засмущалась, а потом вернулась во Львов и приготовила завтрак. Не себе. И не ему.