Плохими хозяйками не рождаются.

   Когда я была совсем маленьким шкетом, мама время от времени делала попытки научить меня готовить. Попытки не увенчивались успехом, мне удавалось только почистить картошку и слепить вареники, да и то они постоянно или распадались из-за чрезмерного забивания начинкой, или были просто кусочками теста с начинкой на один молочный зуб. Мама звала меня на кухню, говорила о том, что Катеньке когда-то придется себе самой готовить, родителей рядом не будет, поэтому я сдохну от голода проголодаюсь. Я откровенно скучала и придумывала поводы, чтобы сбежать. Удавалось почти всегда, поэтому готовить я не научилась. Когда пришло время отправлять меня жить далеко и одиноко, мама снова говорила, что рученьки у меня с неправильного места, буду реветь и выглядеть как велосипед. Папа, кстати, уверенно заявлял «припечет – приготовит». Папа знает, его так плавать учили: посреди реки из лодки выбросили, а желание жить победило желание не уметь плавать.

   Вот пока я была этим шкетом, я даже не заморачивалась над вопросом кухни, еда как-то постоянно сама умела появляться, а я умела отправлять ее в желудок. Но в один прекрасный день БМ сказал, что хочет мяса, которое приготовлю я, и есть он его будет у меня в кухне, а не в каких-то любимых кафешках. Воодушевленно я изнасиловала интернет на предмет несложных, но нямнямням-рецептов, пошла в магазин, долго выбирала все необходимые продукты и купила кучу специй. Говорят, ошибки плохих врачей скрывает земля, а ошибки плохой хозяйки – майонез, я бы, конечно, с радостью, но БМ, если бы увидел майонез в своей тарелке, сделал бы такое лицо, что я до сих пор грехи бы замаливала. Поэтому я купила ведро специй, чтобы притвориться не совсем плохой хозяйкой.

   БМ работал тогда как лошадь, я же имела кучу времени, чтобы изнасиловать кухню, привести себя в порядок и радостно встретить голодного мужчину с работы. Колдовала я упорно, духовка, если бы могла, очень бы удивилась, что это именно я с ней такое делаю. Ужин почти готов, все красиво, пахнет так вкусно, что хочется подавиться слюной, а германа все нет, и тут вдруг звонит мне БМ, не для того, чтобы узнать, какого вина захватить, а чтобы сказать «мыедемкптице,выходичерезполчаса». Я после этой фразы поняла, почему в кино красивые барышни с накрытым столом молча плачут, не дождавшись какого-то ЕГО. Я собрала сопли волю в кулак, перезвонила и заявила, что никуда я не поеду, у меня тут мясо, салат, гарнир и вообще ноги классные, а ты, мудила дорогой, или приезжай сейчас и ужинай со мной, или приезжай через час, потому что я хочу есть и есть я буду. Приехал через час.

   Знаете, есть такие жуткие истории, что если мальчику сказать, якобы он бревно с гороховым стручком в постели, то это потом засядет ему в голову и даже самого аполонистого гиганта превратит в бревно со стручком? Вот так и случилось, я точно помню, что было вкусно во рту, но жутко отвратительно на душе, я до сих пор от этого чувства не избавилась. Смешно, конечно, это и писать, и читать, но вот таким легким движением языка БМ испортил мне всю кулинарную жизнь, зато я ему после того случая никогда больше не готовила, даже такое маленькое самолюбие как у меня, не выдержало бы повторения.

   Проблема вся в том, что потом я готовила другим людям. Мужчине в пальто, когда его кормила, заглядывала в рот и хотела реветь, выплюнь это, давай есть не дома, или есть омлет и бутерброды… всегда! Не смотря на то, что он виду не подавал обычно, я-то знала, какую я жуткую резину готовлю, до сих пор стыдно (Мужчина в пальто, если ты это читаешь, давай дадим в нос БМ-у, это он виноват, что ты так отвратительно питался!).

   П.с. Я понимаю, что это выглядит как откровение пмсной толстой разведенки, но во-первых я молодая красивая и радостная, во–вторых в моей кулинарной фригидности действительно виноват мужик.

   П.с.2 Как-то я гостила у своего друга, а утром он сказал "жаль, что ты растеряла привычку просыпаться и готовить завтрак". Я засмущалась, а потом вернулась во Львов и приготовила завтрак. Не себе. И не ему.

Бояться - ногами, думать - головой.

   Я пытаюсь себя убедить в том, что летом духота и окна нужно открывать, поэтому я вдруг вспомнила, какой у меня огромный страх перед открытыми окнами. А потом вспомнила ещё один.
   1. Или  я где-то это увидела, или где-то подслушала, или ночью придумала, но я твердо уверена, что через открытое окно ко мне в квартиру может попасть гадюка. Я дома живу на восьмом этаже, но там вообще ничего не страшно: окно выходит на балкон, на окне - сетка, гадюка не прогрызет. А вот в ебенях все иначе. Здесь окно открыто, гады с крылышками заползают, значит и ОНО попасть может. Чтобы не казаться совсем ненормальной, я даже придумала, как это может случится: птица будет лететь с ползучей добычей в клюве, а потом случайно уронит эту мерзость мне в квартиру. Дело не в том, что я такая припадочная, просто я вообще боюсь всякой ползающей ерунды. Даже на слово реагирую ненормально и пока пишу этот пост постоянно оглядываюсь по сторонам.
   2. Я боюсь, что поезд упадет на бок. Ну всякое же может случиться. Бывает, человек идет по ровной дороге, а потом бамц! целует асфальт, а нос разбит. Вот так и с поездом. Когда я внутри, я уже не очень боюсь, потому что мне не видно всю эту штуковину, я просто сижу в коробочке и хочу выйти, а вот когда я стою на перроне, то иногда даже отхожу на безопасное расстояние от вагона, чтобы на меня не упало.

   Я прекрасно понимаю, что это абсолютно дурацкие страхи, я иногда даже хихикаю над теми, кто доказывает, будто дома шарудят домовые, но это мои страхи я пытаюсь себя как-то обезопасить.

   Кстати говоря, смеяться мужчинам над такими вот паниками нельзя, потому что тогда это не мужчина-рыцарь, а какой-то мудак без коня. Я вот свято верю (знаю), что если я буду стоять недалеко от поезда, но меня будут крепко держать за руку и говорить, что я дура  если вдруг - он меня защитит, я буду знать, что рядом стоит супермен и если вдруг - он таки защитит и удержит этот дурацкий вагон. Кстати говоря, утверждать, якобы все будет хорошо и спрашивать "катерина-картина, а тебе сколько по физике поставили?" нельзя ни в коем случае. Это рыцаря мудаком не делает, естественно, но коня за такое забирают.

Сокровища начинающего Гобсека.

   В связи с последними событиями в моей голове сидит только один (на самом деле нет, но этот занимает уйму времени) вопрос: как люди успевают так быстро обживаться? За полгода жизни с Мужчиной в пальто в квартире собралась невероятная куча хлама, которую неплохо бы выбросить, но я продолжаю всё бережно хранить.

   Но масштаб катастрофы больше, если ты живешь в квартире дольше. Кажется, в ебенях №2 я живу чуть более двух лет. В течение этого времени я выбрасывала обувь, одежду, отвозила книги в Херсон и выбрасывала яркую прессу. Сегодня я решила, что пришло время разобрать здесь ВСЁ. Не знаю почему, но, видимо, показалось, что нервы мне больше не нужны. Посреди комнаты теперь стоят два огромных чемодана, три пакета с внезапно найденной летней одеждой и три пакета с мусором. И, конечно же, куча финтифлюшек просто разбросаны по полу.

   Вот смотрю на себя в зеркало и думаю, что я нормальная девочка, а потом смотрю на свои шкафы и понимаю, что дура. Ибо зачем одной мне столько сумок и полосатых вещей непонятно. Не удивлюсь, если однажды попаду в лечебницу, доказывая, что я кенгуру-зебра.

   В определенный момент львовской жизни, кстати, я решила, что книги отныне не буду отвозить домой, ибо это тяжело. Теперь я смотрю на них и понимаю, что переезжать куда-то насовсем мне запрещено, потому что их уйма, а я одна. И откуда они вообще взяться успели - неясно. И, кажется, покетбук на меня тоже непонимающе смотрит.

   Но одна из самых важных загадок - журналы. Их немного, собраны, кажется, за последний год, да и то не от номера к номеру (у меня с прессой особо беспорядочные связи). Я их не перечитываю (разве что один, спасибо LQ за последний номер), но и не выбрасываю, поэтому они просто лежат и собирают пыль. Журналы - это такой же странный элемент квартиры, как и косметика. Почему-то у меня лежит куча кисточек-баночек-тюбиков, которыми я пользуюсь только тогда, когда во мне просыпается либо истеричка, либо просто девочка. Кстати о баночках, когда я уезжала из ебеней, я же оставила многое их множество, и все использованы на треть, но когда я пришла к Мужчине в пальто, я завела новые баночки у него. Там я, конечно, больше ими пользовалась, благо, поводы были, но можно было бы и обойтись. Кстати говоря, журналы у него тоже завелись. Жаль, камина нету.

   А теперь я смотрю на это всё и заранее понимаю, что переезжать куда-то насовсем мне ну никак нельзя. А потом вспоминаю о ещё нескольких шкафах в коридоре и рука сама по себе тянется к зажигалке.