Её сложно вернуть, легко потерять и лучше бы забыть.

   У меня есть есть замечательная подруга Оля, с которой мы могли обсудить всегда и все, но до недавнего времени оставалась одна тема, разговор на которую она, конечно, поддерживала, но пример из собственного опыта ввернуть все-таки не могла. Да, я говорю о сексе. А если уж совсем точно - о самом первом сексе.
   Совсем недавно все очень радостно завертелось, и у Оли начались чудные (по её словам) отношения с прогулками на катере, вечерними поцелуями, походами в кино и общими фотографиями в соцсетях (а куда же без этого). Как настоящие лучшие подруги, мы естественно договорились, что когда наступит день выдачи супружеского долга без супружества, она мне незамедлительно расскажет. Не то, чтоб мне очень важно, но да, мне таки очень любопытно.
   Как-то раз Оленька упомянула о хорошем вечере со своим мужчиной, очень классическом и очевидном: пришли пить вино и смотреть фильмы. Я же, слушая предысторию, уже ждала фейерверков, странных метафор в описании неловкостей и даже каких-нибудь глупых вопросов, но не все так просто. Мужчина в тот вечер, как оказалось, сказал, что так ЭТО не должно произойти, потому что, видите ли, слишком банально. С легким флером обиженности в голосе, Оля таки сообщила (мне, естественно), что педикюр был своевременно сделал. Очень обидно, конечно, когда ты пришла к нему с красным лаком на ногах, выпила вино, посмотрела фильм и ушла. Сразу же. Мелькая этим своим красным лаком на ногах. Услышав этот замечательный комментарий о "слишком банально", лично я уже начала умирать от желания узнать, как же все все-таки случится. Я воображала какие-то невероятные сцены с единорогами, салютами, в римских доспехах и пр. иначе говоря всяческую несуразицу, которая могла бы сделать секс НЕБАНАЛЬНЫМ.
   Спустя некоторое время, свершилось в конце концов это замечательное событие. И что же вы думаете: банально случилось! Никаких сов из Хогвартса или костюмированной ерунды. Так же как в города приходит осень - всегда одинаково. Слегка загрустив о том, что я не услышу замечательных историй на которые можно похихикать по-девичьи, я задала главный вопрос "больно ли?" и ударилась в свое воспоминание.
   Очень забавно, конечно, но у меня все-таки были салюты и больно было. Но, понимаете, салюты грохотали, потому что как раз праздник был - день города, хотя забавно звучит, если упустить уточнения. А больно было вообще по дурацкой причине: я исключительно хорошо помню, что постоянно (благо, недолго) билась макушкой о диван. Я вообще в тот момент ни о чем другом думать не могла - у меня уже начала болеть голова, но я почему-то решила не рассказывать об этом трудящемуся - он и без того в нелегком положении. Во время этой всей вакханалии, очень громко играла одна и та же песня, до сих пор у меня слегка побаливает макушка, когда слышу Smoke on the water. Эх, такую песню ассоциацией испортила!
   Потом мы пошли как раз-таки смотреть салют и, кстати, встретились с Олей. Мальчик долго ещё спрашивал, не жалею ли я, а я про себя напевала там-тум-тум тум-тум-тудуууум и тихо ненавидела спинку его дивана.

Один маленький недостаток.

    Этот пост – результат четырех лет, тысячи перекуров, маленького тюбика слез и моих больших ушей.
    Четыре года назад Настя как в лучших традициях дешевых мелодрам застукала своего мужчину с его одесской любовницей и ушла. Пять лет совместной жизни исчезли за один месяц: именно столько времени ей понадобилось, чтобы забрать вещи, найти новую квартиру и меня - человека, который согласен делить квадратные метры, не требуя приготовления еды и не трахая девушек на солнечных пляжах.

Слава.
    Он был идеально старше, красив и внимателен, всячески раздражал неспособностью кушать разогретую еду, но умел веселиться. Настя была совсем маленькой, поэтому жила с ним пять лет, дружила с его мамой, закрывала рот и любила. Позже она ссорилась с одесской любовницей, звала меня, чтобы вместе придумать остроумный ответ на её пошлости, хотя я советовала просто послать и помолчать. Слава не исчез насовсем, он приходил чинить компьютер, приносил печенье и еще почему-то огромного плюшевого медведя. «А лучше бы духи подарил», - позже ругалась Настя, обнимая игрушку.

Рома-воробей.
    Рома появился вскоре. Высокий и тощий, очень сухой мальчишка, которого все называли неуравновешенным, а при мне он вел себя хорошо. С Ромой Насте было неловко заниматься сексом: «Я боюсь быть сверху, мне постоянно кажется, что он сейчас сломается. Такой ведь маленький, как воробушек», но Рома делал милые вещи, вроде колец на воздушных шариках. Однажды Рома принес нам пылесос. Синий пылесос стал тогда большой радостью, потому что до этого мы летали по квартире с вениками и как-то не додумались, что если пойти в магазин и дать денег, то у нас может появиться такое чудо техники. Недолго музыка играла, Рома был маленьким высокомерным ревнивцем и вскоре исчез. Исчезнув, правда, он появился снова: чтобы забрать пылесос.

Рома.
    Этот Рома был замечательным парнем, который любил Настю, прощал ей всяческие дурачества и, за что особенно мне полюбился, абсолютно разделял мои протесты против валентиновых дней. Рома был спокойным, домашним и семейным, когда Настя хотела идти гулять, он давал ей деньги и говорил «я подожду дома. Хочешь, заберу, когда нагуляешься?». Настя же постоянно тащила его за собой, потому что отрицала подобное домоседство и хотела развлекаться. Обязательно с ним. Рома никогда не устраивал конфликтов и не дарил безвкусных букетов. Когда Настя простудилась, он громко, как Маяковский, зашел ко мне и заставил пить таблетки для профилактики. Вскоре Рома предложил Насте замуж и исчез из нашей жизни.

Саша-СБУшник.
    Саша – самый яркой персонаж этой всей вакханалии. О нем было даже на фейсбуке. Саша появился внезапно и исчез прямиком на Кульпарковскую, но нервы успел он потрепать Насте, мне, соседям, моим друзьям. Рассказывать наново историю о нем уже просто глупо. У нас в квартире стоит картина, на которой изображена Настя – его подарок. Уже после его исчезновения Настя однажды случайно встретилась с его бывшей женой, как и следовало полагать, они сиюминутно нашли общий язык и уйму тем для бесед.

Вася.
    Вася – абзац, который ещё пишется. Кто знает, может, завтра она придет домой и скажет, что я ей больше не нужна, а у неё огромное кольцо на безымянном? Вася молод даже слишком, вспыльчивый и любит обниматься. Абсолютно непонятные для меня скандалы на пустом месте – норма, о них, кстати, быстренько забывают оба участника. Иногда Настя думает, все беды от того, что он младше, Вася же утверждает, что Насте нужно лечить голову, пока ещё есть шанс. Но, не смотря на разногласия, ходит он здесь уже не первый месяц – значит радостно людям.

    Вообще все эти сводки должны были объяснить последний абзац. Не так давно мы с Настей разговаривали, снова выкурив безобразно много сигарет. Она в тот вечер была печальна и раздавлена: Васька не понимает. Он хочет веселья – она хочет быть дома, Рома хотел быть дома – она хотела веселья, Сашка был согласен веселиться, но это уже слишком и т.д. А потом Настя произнесла фразу, которая меня нокаутировала на месте: «Знаешь, лучше всего мне было с Сашкой. У него, конечно, был один минус: он был гулящим и ходил в запои, но с ним было лучше всего». И тут я начала понимать, что все эти несчастные барышни, они же действительно существуют. И им это до безобразия нравится. Вот так осознанно существовать и осознанно страдать.

Он и мой аппендицит.

   Один из моих самых больших страхов - аппендицит. Я часто себе представляю, как внезапно начинаю сгибаться от боли, а рядом никого нет, телефон не работает и я тихо и нелепо умираю. У меня довольно-таки странное понятие об этой проблеме, поэтому где бы у меня не заболело, я могу всё это скинуть именно на аппендицит.

   Каждый раз, когда рядом со мной пытается появиться мужчина, я представляю себе ситуацию с аппендицитом: вот я начинаю умирать, а каковы же его действия? Если я буду одна, то я либо загнусь, либо, скорей всего, как-то решу ситуацию. Потому что когда рядом нету помощи, то я уже привыкла вполне успешно решать свои проблемы. Но если рядом кто-то есть - как быть? Если я каким-то образом соглашаюсь на отношения любого формата, это означает, что телефон человеку я уже вручила. Иногда, бывает, воспаление уже началось, а он стоит как дебил и не может номер скорой помощи вспомнить, бывает, он уже начинает набирать, но потом вдруг нервничает и дает мне трубку, чтобы объясняла всё я. А бывает, конечно же, что он вдруг заявляет, что аппендицит - не его профиль и просто уходит.

   Хоть это и странно, но один из самых главных тестов, который почти все проходят в моем воображении - это именно тест с аппендицитом. И если уж говорить не просто о товарищах, а именно о партнерах, то пока я не увижу, как он звонит в скорую и ждет меня после операции, всё бессмысленно.

Как (не) нужно болеть

   Как оказалось, лучше всего болеть - это не болеть. А если болеть, то с мамой. При чем ни в коем случае не болеть с мамой в телефоне, потому что тогда она начинает сокрушаться на тему "как же, как же так, ребенок умирает, а чашку чаю некому подать".

   Когда-то я болела дома и мне всегда приносили йогурты. Поэтому долгое время я их в мирное время вообще не ела, потому что воспринимала исключительно как больничную еду. Йогурты, кстати, нельзя было есть сразу, они должны были долго стоять в комнате, пока не нагреются, потому что мой организм дебил слабенький и может ещё больше заболеть от холодного. Когда болеешь с мамой, кстати, можно строить козни, не есть супчик и искренне страдать от заботы.

   Потом я начала болеть одна. По началу это выглядело весело, потому что из всех термометров, которые у меня были, только один показывал правильную температуру (именно его я благополучно разбила о шкаф), а остальные выше 36.4 не поднимались, в то время как больничные градусники намекали на 38. Болеть в одиночку я привыкла, завела себе всякие лекарства, малиновое варенье и точно как взрослая загоняла сама себя под одеяло. Иногда, правда, выбегала за йогуртом, потому что без них выздороветь невозможно.

   Есть ещё один прекрасный способ боления: когда рядом кто-то есть, и этот кто-то - не мама. В такие периоды можно (нельзя, но очень хочется) всячески капризничать, отказываться от лекарств и бегать по квартире без носочков до тех пор, пока этому кому-то не захочется больную меня переебать лопатой. Те несчастные, наверное, думали, что я ужасна, но на самом деле это я так на приятности нарывалась (нет, не на лопату), на заботу самую заботливую.

    Но хуже всего болеть - это когда ты отвык болеть. Поэтому сейчас я похожа на мешок с картошкой и хочу говорить свои последние мудрые слова, но не могу найти подходящих ушей.

Сокровища начинающего Гобсека.

   В связи с последними событиями в моей голове сидит только один (на самом деле нет, но этот занимает уйму времени) вопрос: как люди успевают так быстро обживаться? За полгода жизни с Мужчиной в пальто в квартире собралась невероятная куча хлама, которую неплохо бы выбросить, но я продолжаю всё бережно хранить.

   Но масштаб катастрофы больше, если ты живешь в квартире дольше. Кажется, в ебенях №2 я живу чуть более двух лет. В течение этого времени я выбрасывала обувь, одежду, отвозила книги в Херсон и выбрасывала яркую прессу. Сегодня я решила, что пришло время разобрать здесь ВСЁ. Не знаю почему, но, видимо, показалось, что нервы мне больше не нужны. Посреди комнаты теперь стоят два огромных чемодана, три пакета с внезапно найденной летней одеждой и три пакета с мусором. И, конечно же, куча финтифлюшек просто разбросаны по полу.

   Вот смотрю на себя в зеркало и думаю, что я нормальная девочка, а потом смотрю на свои шкафы и понимаю, что дура. Ибо зачем одной мне столько сумок и полосатых вещей непонятно. Не удивлюсь, если однажды попаду в лечебницу, доказывая, что я кенгуру-зебра.

   В определенный момент львовской жизни, кстати, я решила, что книги отныне не буду отвозить домой, ибо это тяжело. Теперь я смотрю на них и понимаю, что переезжать куда-то насовсем мне запрещено, потому что их уйма, а я одна. И откуда они вообще взяться успели - неясно. И, кажется, покетбук на меня тоже непонимающе смотрит.

   Но одна из самых важных загадок - журналы. Их немного, собраны, кажется, за последний год, да и то не от номера к номеру (у меня с прессой особо беспорядочные связи). Я их не перечитываю (разве что один, спасибо LQ за последний номер), но и не выбрасываю, поэтому они просто лежат и собирают пыль. Журналы - это такой же странный элемент квартиры, как и косметика. Почему-то у меня лежит куча кисточек-баночек-тюбиков, которыми я пользуюсь только тогда, когда во мне просыпается либо истеричка, либо просто девочка. Кстати о баночках, когда я уезжала из ебеней, я же оставила многое их множество, и все использованы на треть, но когда я пришла к Мужчине в пальто, я завела новые баночки у него. Там я, конечно, больше ими пользовалась, благо, поводы были, но можно было бы и обойтись. Кстати говоря, журналы у него тоже завелись. Жаль, камина нету.

   А теперь я смотрю на это всё и заранее понимаю, что переезжать куда-то насовсем мне ну никак нельзя. А потом вспоминаю о ещё нескольких шкафах в коридоре и рука сама по себе тянется к зажигалке.

дары волхвов с доставкой на дом.

   После того как я начала жить с Мужчиной в пальто, я стала много есть. Хотя стоит признать, наши первые несколько дней тоже ознаменовались для меня перекусами в три ночи и полноценными обедами. Но вот когда начали жить вместе, всё стало совсем уж плохо для моих нетянущихся меряльных брюк.

  Штука в том, что ем я теперь постоянно. Раньше-то как получалось: что-то где-то перехватила, случайно зашла в магазин за носками, вышла с сумкой - пара недель на кефире и яблоках обеспечены. Но не сейчас, сейчас у нас в квартире полно еды, и если бы только полноценной! Ещё же целый шкаф конфет-печенья, которые неутомимо таскаются из кухни к компьютерам. К тому же мы стараемся хотя бы ужинать вместе, так что приходится снова есть, ну и ещё ведь клюю и пробую, пока куховарский процесс в разгаре. А организм, он ведь такой: ты его разок покорми, так ему понравится - он и будет постоянно требовать. Чем он у меня вполне удачно и занимается теперь.

   Но вот сегодня, ближе к полуночи во мне проснулся очередной жор, подкрепленный ленью, который шептал на ушко какие-то непонятные слова от лукавого, из-за чего мне хотелось жрать и ныть. Ныть хотелось, потому что голодно, но придумывать что-то лениво. Так как мужчина в пальто моего нытья выносит немного и хочет поскорей сжечь успокоить меня, то он как обычно предложил идти мне в интернет и заказывать еду домой. Потому как я хоть и голодный ламантин, но ведь его голодный ламантин.

  Я пошла и назаказывала себе ведро еды с угрем. Я угря люблю, к тому же он красивый, а вот Мужчина в пальто его не ест, за это я угря почему-то ещё больше люблю, кстати. Пока заказывала, пару раз чуть не захлебнулась слюной, чуть не оглохла от урчания живота, предвкушающего кормежку и чуть голову не сломала, выбирая, чего же эдакого мне желается. Заказала - сижу улыбаюсь, а сама начинаю думать, "а нахрена?" и есть в тот самый момент перехотелось. И так злобно я злилась на себя, но ведь кормильца уже поблагодарила - молчу и не хочу есть. Когда роллы-салат привезли, я, конечно же, радостно всё умяла и теперь сижу, наевшись, и снова думаю "а нахрена?".

   Получился такой себе пост обожания и мелкая пародия на "Дары волхвов": он не хотел есть, но согласился разделять мой вечерний жор мою трапезу , а я, даже когда ничего не хотела, не подавала виду и продолжала имитировать желания. Красиво.

первый

  Первое сообщение вроде как должно нести позитивный посыл и ориентировать в том, чем в будущем, возможно, наполнится блог. Но я решила, что это для слабаков, а значит и писать я буду то, для чего сюда, собственно, и приперлась: всё подряд и ничего конкретно.

  Так уж вышло, что среда, в которой я живу смахивает на сценарий плохенького такого арт-хауса. Но сегодня четверг, а он смахивает на арт-хаус меньше. На первый взгляд вполне себе нормальный день, который был прожит в рамках "недели бабскости", превратился во что-то невероятно идиотское, но насыщенное. Утро начиналось в привычных темпах, не смотря на то, что я все-таки убедила себя в том, что я девочка, а значит, в конце-то концов нужно пойти на эпиляцию.
   Мужчина в пальто ходит на работу к 11ти, а так как мы дебилы   забываем сделать копию ключа, то он (ключ) у нас один на двоих, что означает кто-угодно не может уйти/прийти когда-угодно. Или вместе, или по договоренности, в противном случае - реветь под дверью и превращаться в сосульку. Слегка ощутив сопричастие с клубом избранных каст (ненавижублятьсалоныкрасоты), я обошла все доступные мне точки с барахлом, пытаясь найти огромнейшие серьги. Естественно нашла я только сопли и холодные ноги. Не увенчались успехом также и попытки раздобыть чего-то эдакого косметического, копеечного и бесполезного, но, естественно, безумно приятного и настроениеподнимающего. Но я уверено продолжала играть в приличную женщину, теперь уже потягивая чай в уютной кофейне. Во время ожидания часа Х, на поздороваться забежала милейшая и смешнейшая девчушка, которая удостоверилась в правдивости моих отношений с Мужчиной в пальто, чтобы потом наудивляться на них. Кстати, милейшая девчушка обозвала меня почти идеальной женщиной, потому всё, что было сказано после, я уже мало улавливала, мысленно почесывая свой животик.

   Собственно говоря, на этой прекрасной ноте, кажется, я и стала превращаться в какое-то черти что из приличной женщины. Потому как пришел Мальчикдруг и мы стремительно пошли пить вино и жрать сыр. Закончили мы этот ритуал весьма рано, но так как ключа от квартиры я не имею, а мерзнуть просто не хочу, мы с Мальчикдругом решили сбегать выпить маргариту "очень-очень быстро, а потом сразу же домой".

   Несложно догадаться, что маргарита сумела меня задержать, а потом вообще превратиться в текилу, в результате чего  стала вполне себе идиотскими разговорами. Так уж случилось, что черти-что какое-то (т.е. я) торжественно и пьяно приехало домой к одиннадцати вечера. Получив тихую злость и пожелание поспать вместо фейерверков в мою честь, я, естественно, страшно обозлилась и расстроилась. Невыносимо хотелось пореветь, или хотя бы похныкать, но причина всё  время ускользала из головы.

   Суть этого дня (как и сообщения) неясна мне, и не будет ясна никому. Но главное вот: пока я забывала причину обиды, чтобы не терять времени, я решила посношаться с мозгом Мужчины в пальто. Вывод дня таков: не нужно было этого делать. Причины-то для "похныкать" я ещё придумаю, а мужчина в пальто уснул несчастным.


  Кстати, таксисту я заплатила сто гривен, а должна была дать двадцать.  И никакое это не расточительство и даже не помутнение, мне теперь несколько недель вообще жить не на что. Просто таксист хороший попался, мы с ним про валеру меладзе говорили, а когда я пьян, я по необъяснимым причинам начинаю любить валеру меладзе.