Один маленький недостаток.

    Этот пост – результат четырех лет, тысячи перекуров, маленького тюбика слез и моих больших ушей.
    Четыре года назад Настя как в лучших традициях дешевых мелодрам застукала своего мужчину с его одесской любовницей и ушла. Пять лет совместной жизни исчезли за один месяц: именно столько времени ей понадобилось, чтобы забрать вещи, найти новую квартиру и меня - человека, который согласен делить квадратные метры, не требуя приготовления еды и не трахая девушек на солнечных пляжах.

Слава.
    Он был идеально старше, красив и внимателен, всячески раздражал неспособностью кушать разогретую еду, но умел веселиться. Настя была совсем маленькой, поэтому жила с ним пять лет, дружила с его мамой, закрывала рот и любила. Позже она ссорилась с одесской любовницей, звала меня, чтобы вместе придумать остроумный ответ на её пошлости, хотя я советовала просто послать и помолчать. Слава не исчез насовсем, он приходил чинить компьютер, приносил печенье и еще почему-то огромного плюшевого медведя. «А лучше бы духи подарил», - позже ругалась Настя, обнимая игрушку.

Рома-воробей.
    Рома появился вскоре. Высокий и тощий, очень сухой мальчишка, которого все называли неуравновешенным, а при мне он вел себя хорошо. С Ромой Насте было неловко заниматься сексом: «Я боюсь быть сверху, мне постоянно кажется, что он сейчас сломается. Такой ведь маленький, как воробушек», но Рома делал милые вещи, вроде колец на воздушных шариках. Однажды Рома принес нам пылесос. Синий пылесос стал тогда большой радостью, потому что до этого мы летали по квартире с вениками и как-то не додумались, что если пойти в магазин и дать денег, то у нас может появиться такое чудо техники. Недолго музыка играла, Рома был маленьким высокомерным ревнивцем и вскоре исчез. Исчезнув, правда, он появился снова: чтобы забрать пылесос.

Рома.
    Этот Рома был замечательным парнем, который любил Настю, прощал ей всяческие дурачества и, за что особенно мне полюбился, абсолютно разделял мои протесты против валентиновых дней. Рома был спокойным, домашним и семейным, когда Настя хотела идти гулять, он давал ей деньги и говорил «я подожду дома. Хочешь, заберу, когда нагуляешься?». Настя же постоянно тащила его за собой, потому что отрицала подобное домоседство и хотела развлекаться. Обязательно с ним. Рома никогда не устраивал конфликтов и не дарил безвкусных букетов. Когда Настя простудилась, он громко, как Маяковский, зашел ко мне и заставил пить таблетки для профилактики. Вскоре Рома предложил Насте замуж и исчез из нашей жизни.

Саша-СБУшник.
    Саша – самый яркой персонаж этой всей вакханалии. О нем было даже на фейсбуке. Саша появился внезапно и исчез прямиком на Кульпарковскую, но нервы успел он потрепать Насте, мне, соседям, моим друзьям. Рассказывать наново историю о нем уже просто глупо. У нас в квартире стоит картина, на которой изображена Настя – его подарок. Уже после его исчезновения Настя однажды случайно встретилась с его бывшей женой, как и следовало полагать, они сиюминутно нашли общий язык и уйму тем для бесед.

Вася.
    Вася – абзац, который ещё пишется. Кто знает, может, завтра она придет домой и скажет, что я ей больше не нужна, а у неё огромное кольцо на безымянном? Вася молод даже слишком, вспыльчивый и любит обниматься. Абсолютно непонятные для меня скандалы на пустом месте – норма, о них, кстати, быстренько забывают оба участника. Иногда Настя думает, все беды от того, что он младше, Вася же утверждает, что Насте нужно лечить голову, пока ещё есть шанс. Но, не смотря на разногласия, ходит он здесь уже не первый месяц – значит радостно людям.

    Вообще все эти сводки должны были объяснить последний абзац. Не так давно мы с Настей разговаривали, снова выкурив безобразно много сигарет. Она в тот вечер была печальна и раздавлена: Васька не понимает. Он хочет веселья – она хочет быть дома, Рома хотел быть дома – она хотела веселья, Сашка был согласен веселиться, но это уже слишком и т.д. А потом Настя произнесла фразу, которая меня нокаутировала на месте: «Знаешь, лучше всего мне было с Сашкой. У него, конечно, был один минус: он был гулящим и ходил в запои, но с ним было лучше всего». И тут я начала понимать, что все эти несчастные барышни, они же действительно существуют. И им это до безобразия нравится. Вот так осознанно существовать и осознанно страдать.

Плохими хозяйками не рождаются.

   Когда я была совсем маленьким шкетом, мама время от времени делала попытки научить меня готовить. Попытки не увенчивались успехом, мне удавалось только почистить картошку и слепить вареники, да и то они постоянно или распадались из-за чрезмерного забивания начинкой, или были просто кусочками теста с начинкой на один молочный зуб. Мама звала меня на кухню, говорила о том, что Катеньке когда-то придется себе самой готовить, родителей рядом не будет, поэтому я сдохну от голода проголодаюсь. Я откровенно скучала и придумывала поводы, чтобы сбежать. Удавалось почти всегда, поэтому готовить я не научилась. Когда пришло время отправлять меня жить далеко и одиноко, мама снова говорила, что рученьки у меня с неправильного места, буду реветь и выглядеть как велосипед. Папа, кстати, уверенно заявлял «припечет – приготовит». Папа знает, его так плавать учили: посреди реки из лодки выбросили, а желание жить победило желание не уметь плавать.

   Вот пока я была этим шкетом, я даже не заморачивалась над вопросом кухни, еда как-то постоянно сама умела появляться, а я умела отправлять ее в желудок. Но в один прекрасный день БМ сказал, что хочет мяса, которое приготовлю я, и есть он его будет у меня в кухне, а не в каких-то любимых кафешках. Воодушевленно я изнасиловала интернет на предмет несложных, но нямнямням-рецептов, пошла в магазин, долго выбирала все необходимые продукты и купила кучу специй. Говорят, ошибки плохих врачей скрывает земля, а ошибки плохой хозяйки – майонез, я бы, конечно, с радостью, но БМ, если бы увидел майонез в своей тарелке, сделал бы такое лицо, что я до сих пор грехи бы замаливала. Поэтому я купила ведро специй, чтобы притвориться не совсем плохой хозяйкой.

   БМ работал тогда как лошадь, я же имела кучу времени, чтобы изнасиловать кухню, привести себя в порядок и радостно встретить голодного мужчину с работы. Колдовала я упорно, духовка, если бы могла, очень бы удивилась, что это именно я с ней такое делаю. Ужин почти готов, все красиво, пахнет так вкусно, что хочется подавиться слюной, а германа все нет, и тут вдруг звонит мне БМ, не для того, чтобы узнать, какого вина захватить, а чтобы сказать «мыедемкптице,выходичерезполчаса». Я после этой фразы поняла, почему в кино красивые барышни с накрытым столом молча плачут, не дождавшись какого-то ЕГО. Я собрала сопли волю в кулак, перезвонила и заявила, что никуда я не поеду, у меня тут мясо, салат, гарнир и вообще ноги классные, а ты, мудила дорогой, или приезжай сейчас и ужинай со мной, или приезжай через час, потому что я хочу есть и есть я буду. Приехал через час.

   Знаете, есть такие жуткие истории, что если мальчику сказать, якобы он бревно с гороховым стручком в постели, то это потом засядет ему в голову и даже самого аполонистого гиганта превратит в бревно со стручком? Вот так и случилось, я точно помню, что было вкусно во рту, но жутко отвратительно на душе, я до сих пор от этого чувства не избавилась. Смешно, конечно, это и писать, и читать, но вот таким легким движением языка БМ испортил мне всю кулинарную жизнь, зато я ему после того случая никогда больше не готовила, даже такое маленькое самолюбие как у меня, не выдержало бы повторения.

   Проблема вся в том, что потом я готовила другим людям. Мужчине в пальто, когда его кормила, заглядывала в рот и хотела реветь, выплюнь это, давай есть не дома, или есть омлет и бутерброды… всегда! Не смотря на то, что он виду не подавал обычно, я-то знала, какую я жуткую резину готовлю, до сих пор стыдно (Мужчина в пальто, если ты это читаешь, давай дадим в нос БМ-у, это он виноват, что ты так отвратительно питался!).

   П.с. Я понимаю, что это выглядит как откровение пмсной толстой разведенки, но во-первых я молодая красивая и радостная, во–вторых в моей кулинарной фригидности действительно виноват мужик.

   П.с.2 Как-то я гостила у своего друга, а утром он сказал "жаль, что ты растеряла привычку просыпаться и готовить завтрак". Я засмущалась, а потом вернулась во Львов и приготовила завтрак. Не себе. И не ему.

Бояться - ногами, думать - головой.

   Я пытаюсь себя убедить в том, что летом духота и окна нужно открывать, поэтому я вдруг вспомнила, какой у меня огромный страх перед открытыми окнами. А потом вспомнила ещё один.
   1. Или  я где-то это увидела, или где-то подслушала, или ночью придумала, но я твердо уверена, что через открытое окно ко мне в квартиру может попасть гадюка. Я дома живу на восьмом этаже, но там вообще ничего не страшно: окно выходит на балкон, на окне - сетка, гадюка не прогрызет. А вот в ебенях все иначе. Здесь окно открыто, гады с крылышками заползают, значит и ОНО попасть может. Чтобы не казаться совсем ненормальной, я даже придумала, как это может случится: птица будет лететь с ползучей добычей в клюве, а потом случайно уронит эту мерзость мне в квартиру. Дело не в том, что я такая припадочная, просто я вообще боюсь всякой ползающей ерунды. Даже на слово реагирую ненормально и пока пишу этот пост постоянно оглядываюсь по сторонам.
   2. Я боюсь, что поезд упадет на бок. Ну всякое же может случиться. Бывает, человек идет по ровной дороге, а потом бамц! целует асфальт, а нос разбит. Вот так и с поездом. Когда я внутри, я уже не очень боюсь, потому что мне не видно всю эту штуковину, я просто сижу в коробочке и хочу выйти, а вот когда я стою на перроне, то иногда даже отхожу на безопасное расстояние от вагона, чтобы на меня не упало.

   Я прекрасно понимаю, что это абсолютно дурацкие страхи, я иногда даже хихикаю над теми, кто доказывает, будто дома шарудят домовые, но это мои страхи я пытаюсь себя как-то обезопасить.

   Кстати говоря, смеяться мужчинам над такими вот паниками нельзя, потому что тогда это не мужчина-рыцарь, а какой-то мудак без коня. Я вот свято верю (знаю), что если я буду стоять недалеко от поезда, но меня будут крепко держать за руку и говорить, что я дура  если вдруг - он меня защитит, я буду знать, что рядом стоит супермен и если вдруг - он таки защитит и удержит этот дурацкий вагон. Кстати говоря, утверждать, якобы все будет хорошо и спрашивать "катерина-картина, а тебе сколько по физике поставили?" нельзя ни в коем случае. Это рыцаря мудаком не делает, естественно, но коня за такое забирают.

Ненавижу. Люблю. Филоложу.

   У меня любят спрашивать, на кого я учусь, а узнав, смотрят так, будто хотят приютить, обнять и дать булочку с корицей. Особо наглые даже умудрялись ляпнуть что–то вроде «ты же, бедненькая, не любишь свою специальность, это заметно. От этого и страдаешь так». Но это вранье. Я специальность свою люблю, когда меня нужно приютить, я сама прихожу, обниматься тоже первая лезу, хотя от булочки, конечно, отказываться не стала бы.
   В средней школе я знала, что образование у меня будет гуманитарное, поэтому я фыркала на математику, получала свою четверку и шла повторять «кптфх». В десятом классе я знала, какие предметы буду сдавать на ЗНО, и училась грамотно писать письма с «йос фейсфули». В одиннадцатом классе я знала, что умотаю во Львов на одну из трех специальностей. Две остальные отпали по глупейшим причинам (но я их до сих пор считаю весомыми). Когда я поняла, что точно буду учиться на 6.020303, я радостно отправляла смс товарищам и представляла себе, сколько всего нового узнаю.
   Узнала. Узнала дохрена. Я даже представить себе не могу, что мне теперь должны такого сделать, чтобы разочаровать меня ещё больше. Я хотела жить именно в этом городе (хотя его не видела до того как приехала с документами и довольной миной), хотела учиться именно в этом здании, этом университете, на этой (!!) специальности. Как оказалось, много девочек на мою специальность пошли, потому что они были дурами и математику просто понять не могли, а не отказывались от неё идейно и самозабвенно как я.
   Я же представляла себе преподавателей, которые будут говорить жутко правильные вещи, а в каждой отсылке, которую они сделают, я пороюсь и найду ещё с десяток удивительных новых вещей. Но не тут–то было. Первая пара задала тон всему моему обучению: предодователь–сексист на первой паре первого семестра первого курса сразу же себя повел как то ли театрал, то ли истеричка, напугал всех нас (потом, конечно, превратился в предмет моего обожания, но это совсем другая история). Но я–то дальше искала радостное. Стоит отметить, радостное я таки нашла. Находила на протяжении всех четырех лет. Крупинки света в бочках с дегтем. Я некоторые эпизоды общения с некоторыми преподавателями вообще забывать не хочу, некоторые конспекты буду своей дочери ещё как приданное отдавать, на некоторых парах я сидела с неприлично широко открытым от удивления ртом и постоянно записывала какие–то очевидные, но незаметные истины!
   Стоит отметить, я была очень хреновой студенткой. Серьезно, ужасно паршивой. Если мне не нравился предмет или преподаватель, я слушала музыку на парах, рисовала или пила кофе (да, часто за пределами аудитории). На третьем курсе я заявляла, что могу, но не хочу отвечать на вопрос, потому что это глупо, вся группа понятия не имела бы, о чем идет речь. На втором курсе, вытянув наушник и случайно услышав, о чем речь, я начала доставать лектора какими–то уточняющими вопросами, девочки бегали за словарями, а я всех отвлекала, раздражала и хотел узнать, в чем же дело. Много пар пропустила физически, столько же – морально (неприлично много, жутчайше много). Ещё меня никогда не интересовали мои оценки, потому что если я что-то знаю, это мое, а оценки – не мои. Поэтому если у меня была тройка, но я из курса нашла для себя что-то поражающее, то радовалась, а если была пятерка, но мне было плевать на происходящее – не радовалась, плевать мне было.
   А теперь о плохом: это, конечно, не проблема моих преподавателей, но (к примеру) занятий по литературе у нас на семестр (3 курс) предполагалось около восьми (раз в две недели), произошло – 2 или 3. По языку – та же ситуация. На литературе какого-то хрена девочки пересказывали произведения, а их (обычно) какого-то хрена не останавливали. На языке одна барышня не догадалась, как расшифровывается ЕС и гордо заявила, что не обязана этого знать. Многие перекрикивали друг дружку заявлениями «я ненавижу читать, я здесь не от любви к предмету». Почти бакалавр (т.е. студентка 4–го курса, 21–летняя дамочка) заявила, что курсовую будет писать по творчеству издрЫка, а в конспекте другой был обнаружен мерзкий тип Оливьери. Курсовые работы были похожи на рефераты семиклассников, ответы – на сочинения старшеклассниц. Проблема не в том, что это было, проблема и ужас в том, что это поощрялось. Я понимаю, что даже любители своей профессии при таком паскудном и почти нулевом отклике, опустят руки, но некоторые преподаватели просто били все рекорды, радостно попивая кофе где–то недалеко, или просто летая в облаках и поддакивая даже самому безалаберному ответу.

   Первый год я искала, второй – верила, третий и четвертый – отсутствовала.

   Но вообще я рада, что все прошло именно так. Могло, конечно, быть лучше, но я открыла для себя много нового, наставники, которых я бы не встретила без ЛНУ, оказали колоссальное влияние на мое восприятие многих вещей, другие же вовремя научили меня отделять зерна от плевел.





Это мир сыров. И мир, детка, чертовски сыров.

почему выпускной - это пиздец.

   Если вы наблюдали другие и радостные картины, это отлично. Но расскажу, как это было у меня.
   Подготовка к этой феерии началась, кажется, после зимних каникул (середина января). Уже тогда начали поднимать вопросы о том, кто же будет ведущим, кто будет танцевать "вальс", сколько денег нужно отдать за пьянку. Будучи социально-активным изгоем, я обнаружила на себе много обязанностей и, конечно, претензий.
   Вопрос "кто будет ведущим?" решался ужасно просто, он даже мало поднимался, просто было известно, что делать это буду я и умный мальчик из моего класса. Когда нам дали сценарий мероприятия, я широко раскрыла глаза, взглянув на текст и подумала, что "усьо пропало", позор обеспечен. Первые строки не забуду, наверное, никогда: "Сиреневый туман над школой проплывает...". На предложение использовать другой сценарий резко отказали, а на предложение проводить праздник на украинском категорически отказали, объяснив это тем, что над текстом работали долго и скрупулезно, выдумывали специально для нашего выпуска, хотя (ха-ха) даже не додумались распечатать его с фамилиями наших учителей (в сценарии были прописаны преподаватели предыдущего выпуска). Ну да ладно, я звезда приглашенная на этот праздник жизни - ходила и бурчала что-то про туман, репетиций не было. Вскоре, естественно, чудом и чужими слезами я избавилась от этой злой маразматичнеской участи, когда мне откровенно и секретно сказали "Катенька, тебя не любят" (но это уже совсем другая история).
   Ведущей я уже не была и не хотела быть, а вальс танцевать нужно. Почти все репетиции посетила и почти все нецензурные слова произнесла там. Дело в том, что пар (у нас) было 5 и это был парад бревен. Мы не могли выучить простое раз-два-три движение около месяца, мы не могли запомнить, кому в какую сторону идти, мы были одеты в платья разных фасонов и цветов от бежевого до фиолетового и это было ужасно. Школьный вальс - это вообще штука, в которой важны эмоции, а не техника, но все лично мои эмоции относительно этого - сжечь школу, поэтому, думаю, не очень душевненько получилось.
   Кроме этой ерунды на выпускном полагается, конечно, читать стишки (не только про туман) и петь песни. Однажды меня даже пытались затащить учить слова и хотели убедить в том, что я буду петь что-то, участвуя в этом балагане. Слова песни, как оказалось, были положены на музыку как-то мелодии из фабрики звезд. То есть инфернальный пиздец преследовал нас во всех смыслах. Но ничего, ребята радостно пели, хлопали в ладоши и репетировали, пока я под шумок бегала на перекуры.
   Важный момент: я училась в такой школе, которая выпускной проводит в помещении церкви. Не совсем церкви, это какая-то ерунда с крестом и песнопениями, но чувство маразма не покидает вас на протяжении всего праздника. Представьте, под огромным крестом стоит 60 несовершеннолетних, которым родители оплатили водку и кровати на этот же вечер. Отлично, правда?
   Теперь о праздновании: почему-то некоторые думали, что мне это будет интересно и пытались предложить свои варианты для (давайте будем честными) упивания в этот отличный день. Интересно мне не было, но мои одноклассники все вместе уехали в далекие дали, встречали рассвет, получали лесбийский опыт и смотрели порно в живом режиме. Это в тот же вечер после пений под крестом, да-да. Сиреневый туман стал синим-синим.
   Я в тот вечер, не сфотографировавшись ни с кем (ладно, вру, около 3 фотографий было), успешно ускакала домой, надела джинсы и уехала с такими же везунчиками на дачу, где радостно распивала ликер на причале, кормила комаров  и пела песни группы пятница. И ночь после выпускного стала одной из самых душевных ночей, хотя я редко связываю её с этим праздником лачанки головы и первой досочки для резки колбасы (аттестата).

П.С. А ещё мне подарили биту с красным бантиком, а накануне я слегка разбила себе нос. Хочется верить, хоть у кого-то есть теплые воспоминания об окончании школы.

Он и мой аппендицит.

   Один из моих самых больших страхов - аппендицит. Я часто себе представляю, как внезапно начинаю сгибаться от боли, а рядом никого нет, телефон не работает и я тихо и нелепо умираю. У меня довольно-таки странное понятие об этой проблеме, поэтому где бы у меня не заболело, я могу всё это скинуть именно на аппендицит.

   Каждый раз, когда рядом со мной пытается появиться мужчина, я представляю себе ситуацию с аппендицитом: вот я начинаю умирать, а каковы же его действия? Если я буду одна, то я либо загнусь, либо, скорей всего, как-то решу ситуацию. Потому что когда рядом нету помощи, то я уже привыкла вполне успешно решать свои проблемы. Но если рядом кто-то есть - как быть? Если я каким-то образом соглашаюсь на отношения любого формата, это означает, что телефон человеку я уже вручила. Иногда, бывает, воспаление уже началось, а он стоит как дебил и не может номер скорой помощи вспомнить, бывает, он уже начинает набирать, но потом вдруг нервничает и дает мне трубку, чтобы объясняла всё я. А бывает, конечно же, что он вдруг заявляет, что аппендицит - не его профиль и просто уходит.

   Хоть это и странно, но один из самых главных тестов, который почти все проходят в моем воображении - это именно тест с аппендицитом. И если уж говорить не просто о товарищах, а именно о партнерах, то пока я не увижу, как он звонит в скорую и ждет меня после операции, всё бессмысленно.

Объятия. Или, что хуже, Обнимашки!

   Мне сложно сказать, когда это действие приобрело неприлично широкого распространения, но факт в том, что все-таки приобрело. В один день, когда ничто не предвещало беды, встретив лучшего друга, мы зачем-то обнялись при приветствии. Не взирая на то, что несколько лет до этого мы никогда так не поступали, обняться показалось нам обоим весьма логичным и уместным, произошло все даже без неловкости, но где-то глубоко внутри меня черный червь удивленно приподнял бровь.

   Не буду, конечно, утверждать, что мне совсем уж чуждо это действие, я люблю обнимать, я люблю, когда меня обнимают, но так уж сложилось, что в основном я люблю, когда это происходит с Моим Мужчиной, а не с какими-то малознакомыми людьми. Или даже друзьями. Сейчас я стала к этому спокойней относится, порой даже сама искренне проявляю инициативу в этом идиотском деле, но года два назад, когда меня кому-то представляли, или я видела человека второй-третий раз в жизни, а он тянул ко мне свои щупальца, земля медленно уходила из-под ног, а мозг советовал рту кашлять и говорить, что у меня туберкулез. Чтобы не обнимали, чтобы даже не думали!

   Дело в том, что приветствия всегда изменялись, но раньше я успевала уловить эти изменения. Я прекрасно помню, как ребята-одноклассники после одних летних каникул в школе вдруг начали здороваться за руку, решив, что они уже достаточно взрослые для этого ритуала (стоит признать, приветствие за руку лично для меня - лучший вариант на все случаи жизни). Я помню, как девочки начали целовать друг друга в щечку, со мной даже хотели проворачивать такие махинации, но как-то я успешно сбежала от этого сакрального маразма. Но объятия, или, как их любят называть непонятые мною люди, обнимашки - странный феномен. В мою жизнь он просто ворвался, не спрашивая, и теперь, как полная идиотка, приходя в компанию приятелей, я должна к каждому подойти и обнять его (чего я обычно не делаю, но вообще давление на меня оказывать очень уж легко).

   Кажется, в "Зеленом театре" Земфира говорила о каждом сантиметре личного пространства, который нужно завоевывать. Как по мне, очень уж прекрасная идея, а то по факту сейчас всё иначе: каждый кто-попало улыбается лживой улыбкой и протягивает ручки, чтобы обнять для галочки.