Так мы любили. И нам - воздастся.

   Я почему-то твердо уверена, что все имеют очень похожую историю, прошли через что-то катастрофически неразличимое, решали одинаковые проблемы, разочаровывались в одинаковых людях.
   Мне казалось, все девочки пробовали курить ментоловые сигареты где-то за гаражом, пели странные песни в компании длинноволосых ребят, очаровывались Акселем местного разлива, говорили, что анимешники - страннейшие люди, после Дня рождения просыпались с чувством того, что болят даже волосы, вкус сладкого красного вина, должно быть, знает каждая.
   У меня это все тоже есть в чемодане воспоминаний, и когда начинаю думать о том, какая же это все была глупость, быстро меняю свое мнение. Так просто должно было быть. Мой отец во время своей молодости за бешеные деньги покупал контрабандные пластинки, круглый год ходил в нелепых модных ботинках, которые зимой делали из ног сосульки, а летом носки можно было выжимать. Но они были невероятно крутыми, а он - молодым. Тогда он несколько лет подряд ходил в тонком пальто, тратя деньги вместо добротной зимней одежды на прихоти момента. Сейчас он вспоминает об этом с ностальгической улыбкой, то время закончилось и возвращать его не возникало нужды никогда, но оно было, и это невероятно радует.
   Когда мне было 15, я ходила в подвальный бар, где собиралась очень странная, но удивительная компания, в меню - чай в пакетиках и пиво. Помещение размером с гостиную в моей прошлой квартире, но душевности там было больше чем где-либо еще. В пятничные вечера, казалось, там собирались все: читали стихи, играли на гитаре, на скрипке, на удивительных чуженародных инструментах. Того бара давно уже нету, помещение осталось, возле него собираются гопники и выбирают песни в музыкальном автомате. Наверняка, там даже чая уже нету. Ребята, которые выступали в "Шаде" разбрелись своими дорогами: ведущие корпоративов, замечательные гастролирующие музыканты, любительские группы, а кто-то, конечно, забросил все это дело, подстриг волосы и работает в офисе.
   Я попробовала все это очень рано, катастрофически рано. Точно помню, что тогда увлекалась современной литературой (как же без этого), обсуждала Буковски,советовала кому-то читать Жадана. Это были два последние года в школе, очевидно, я была самой маленькой среди всех, когда мне было 16, в компании своих друзей я завидовала шевелюре каждого из них. Тогда же, в мои 16, мы что-то праздновали у друга дома, на столе было домашнее вино и я искренне удивлялась, как оно может быть таким вкусным и таким легким - удивлялась, пока не встала из-за стола, в тот момент я ещё не знала о такой подлой силе этого напитка. Мои приятели курили траву, а я, будучи девочкой из очень интеллигентной семьи учителей, жутко смущалась находиться рядом с ними. Мне необходимо было всегда быть дома не позже 11 вечера, и я умудрялась жонглировать этими жизнями: маленькой рок-н-рольщицы и невероятно положительной школьницы.
   Когда я приехала во Львов, то чередой удивительных совпадений я очутилась в похожей компании. Бар, в котором Тарас Чубай мне разрисовывал сигарету, официанткой была атлетического сложения татуированная барышня, моими приятелями стали замечательные бисексуалы. То есть после переезда вся эта атмосфера вернулась в мой быт, но уже в несколько измененном виде. Домой больше не нужно было к одиннадцати, трава уже не наркотик, кухни уже без родителей. Мне очень радостно вспоминать именно кухни. На самом деле они были жуткие: сигаретный дым стоял столбом, мы пили ликер из чашек, все так же кто-то играл на гитаре, девочки влюблялись, мальчики врали. Утром все брели на свои остановки, ехали в трамваях и автобусах. Жутко сонные, не замечающие ничего, даже похмелья. Этот период закончился у меня на том же первом курсе. Из той компании я убежала в 17, некоторые контакты все ещё держатся на плаву, но все невероятно изменилось.
   В одном из интервью, у Сергея Шнурова пытались спросить, он все-таки буржуазия, или антагонист эпохи, он поджигает этот мир, или играет в поджог, неплохо существуя в рамках этого мира. На что он сказал, что напиваться в дрова он продолжает и сейчас, даже напялив костюм и будучи ведущим кинопремии, только теперь он предпочитает напиваться дорогим алкоголем.
   Не так давно я стала персонажем ситуации, когда неясно откуда снова взялась эта душевность и взбаламошность "как тогда", а потом посмотрела вокруг - и все не то. Сигареты уже не "ребята, ну у кого-то должна хоть одна остаться", а "мы вчера взяли лишнюю пачку", алкоголь уже в коктейлях, которые подают замечательные официанты, квартира уже не "мама на неделю уехала", а съемная двушка в центре, гитары стали лучше, трамваи превратились в такси, фильмы уже не с ноутбука, а с экрана большого телевизора, к которому подключен мак.
   И все это так хорошо, потому что ничего никуда не исчезло, мы все ещё ребячимся и пьем как советовала Бьорк, но мы повзрослели. И это тоже очень хорошо.

Её сложно вернуть, легко потерять и лучше бы забыть.

   У меня есть есть замечательная подруга Оля, с которой мы могли обсудить всегда и все, но до недавнего времени оставалась одна тема, разговор на которую она, конечно, поддерживала, но пример из собственного опыта ввернуть все-таки не могла. Да, я говорю о сексе. А если уж совсем точно - о самом первом сексе.
   Совсем недавно все очень радостно завертелось, и у Оли начались чудные (по её словам) отношения с прогулками на катере, вечерними поцелуями, походами в кино и общими фотографиями в соцсетях (а куда же без этого). Как настоящие лучшие подруги, мы естественно договорились, что когда наступит день выдачи супружеского долга без супружества, она мне незамедлительно расскажет. Не то, чтоб мне очень важно, но да, мне таки очень любопытно.
   Как-то раз Оленька упомянула о хорошем вечере со своим мужчиной, очень классическом и очевидном: пришли пить вино и смотреть фильмы. Я же, слушая предысторию, уже ждала фейерверков, странных метафор в описании неловкостей и даже каких-нибудь глупых вопросов, но не все так просто. Мужчина в тот вечер, как оказалось, сказал, что так ЭТО не должно произойти, потому что, видите ли, слишком банально. С легким флером обиженности в голосе, Оля таки сообщила (мне, естественно), что педикюр был своевременно сделал. Очень обидно, конечно, когда ты пришла к нему с красным лаком на ногах, выпила вино, посмотрела фильм и ушла. Сразу же. Мелькая этим своим красным лаком на ногах. Услышав этот замечательный комментарий о "слишком банально", лично я уже начала умирать от желания узнать, как же все все-таки случится. Я воображала какие-то невероятные сцены с единорогами, салютами, в римских доспехах и пр. иначе говоря всяческую несуразицу, которая могла бы сделать секс НЕБАНАЛЬНЫМ.
   Спустя некоторое время, свершилось в конце концов это замечательное событие. И что же вы думаете: банально случилось! Никаких сов из Хогвартса или костюмированной ерунды. Так же как в города приходит осень - всегда одинаково. Слегка загрустив о том, что я не услышу замечательных историй на которые можно похихикать по-девичьи, я задала главный вопрос "больно ли?" и ударилась в свое воспоминание.
   Очень забавно, конечно, но у меня все-таки были салюты и больно было. Но, понимаете, салюты грохотали, потому что как раз праздник был - день города, хотя забавно звучит, если упустить уточнения. А больно было вообще по дурацкой причине: я исключительно хорошо помню, что постоянно (благо, недолго) билась макушкой о диван. Я вообще в тот момент ни о чем другом думать не могла - у меня уже начала болеть голова, но я почему-то решила не рассказывать об этом трудящемуся - он и без того в нелегком положении. Во время этой всей вакханалии, очень громко играла одна и та же песня, до сих пор у меня слегка побаливает макушка, когда слышу Smoke on the water. Эх, такую песню ассоциацией испортила!
   Потом мы пошли как раз-таки смотреть салют и, кстати, встретились с Олей. Мальчик долго ещё спрашивал, не жалею ли я, а я про себя напевала там-тум-тум тум-тум-тудуууум и тихо ненавидела спинку его дивана.

Один маленький недостаток.

    Этот пост – результат четырех лет, тысячи перекуров, маленького тюбика слез и моих больших ушей.
    Четыре года назад Настя как в лучших традициях дешевых мелодрам застукала своего мужчину с его одесской любовницей и ушла. Пять лет совместной жизни исчезли за один месяц: именно столько времени ей понадобилось, чтобы забрать вещи, найти новую квартиру и меня - человека, который согласен делить квадратные метры, не требуя приготовления еды и не трахая девушек на солнечных пляжах.

Слава.
    Он был идеально старше, красив и внимателен, всячески раздражал неспособностью кушать разогретую еду, но умел веселиться. Настя была совсем маленькой, поэтому жила с ним пять лет, дружила с его мамой, закрывала рот и любила. Позже она ссорилась с одесской любовницей, звала меня, чтобы вместе придумать остроумный ответ на её пошлости, хотя я советовала просто послать и помолчать. Слава не исчез насовсем, он приходил чинить компьютер, приносил печенье и еще почему-то огромного плюшевого медведя. «А лучше бы духи подарил», - позже ругалась Настя, обнимая игрушку.

Рома-воробей.
    Рома появился вскоре. Высокий и тощий, очень сухой мальчишка, которого все называли неуравновешенным, а при мне он вел себя хорошо. С Ромой Насте было неловко заниматься сексом: «Я боюсь быть сверху, мне постоянно кажется, что он сейчас сломается. Такой ведь маленький, как воробушек», но Рома делал милые вещи, вроде колец на воздушных шариках. Однажды Рома принес нам пылесос. Синий пылесос стал тогда большой радостью, потому что до этого мы летали по квартире с вениками и как-то не додумались, что если пойти в магазин и дать денег, то у нас может появиться такое чудо техники. Недолго музыка играла, Рома был маленьким высокомерным ревнивцем и вскоре исчез. Исчезнув, правда, он появился снова: чтобы забрать пылесос.

Рома.
    Этот Рома был замечательным парнем, который любил Настю, прощал ей всяческие дурачества и, за что особенно мне полюбился, абсолютно разделял мои протесты против валентиновых дней. Рома был спокойным, домашним и семейным, когда Настя хотела идти гулять, он давал ей деньги и говорил «я подожду дома. Хочешь, заберу, когда нагуляешься?». Настя же постоянно тащила его за собой, потому что отрицала подобное домоседство и хотела развлекаться. Обязательно с ним. Рома никогда не устраивал конфликтов и не дарил безвкусных букетов. Когда Настя простудилась, он громко, как Маяковский, зашел ко мне и заставил пить таблетки для профилактики. Вскоре Рома предложил Насте замуж и исчез из нашей жизни.

Саша-СБУшник.
    Саша – самый яркой персонаж этой всей вакханалии. О нем было даже на фейсбуке. Саша появился внезапно и исчез прямиком на Кульпарковскую, но нервы успел он потрепать Насте, мне, соседям, моим друзьям. Рассказывать наново историю о нем уже просто глупо. У нас в квартире стоит картина, на которой изображена Настя – его подарок. Уже после его исчезновения Настя однажды случайно встретилась с его бывшей женой, как и следовало полагать, они сиюминутно нашли общий язык и уйму тем для бесед.

Вася.
    Вася – абзац, который ещё пишется. Кто знает, может, завтра она придет домой и скажет, что я ей больше не нужна, а у неё огромное кольцо на безымянном? Вася молод даже слишком, вспыльчивый и любит обниматься. Абсолютно непонятные для меня скандалы на пустом месте – норма, о них, кстати, быстренько забывают оба участника. Иногда Настя думает, все беды от того, что он младше, Вася же утверждает, что Насте нужно лечить голову, пока ещё есть шанс. Но, не смотря на разногласия, ходит он здесь уже не первый месяц – значит радостно людям.

    Вообще все эти сводки должны были объяснить последний абзац. Не так давно мы с Настей разговаривали, снова выкурив безобразно много сигарет. Она в тот вечер была печальна и раздавлена: Васька не понимает. Он хочет веселья – она хочет быть дома, Рома хотел быть дома – она хотела веселья, Сашка был согласен веселиться, но это уже слишком и т.д. А потом Настя произнесла фразу, которая меня нокаутировала на месте: «Знаешь, лучше всего мне было с Сашкой. У него, конечно, был один минус: он был гулящим и ходил в запои, но с ним было лучше всего». И тут я начала понимать, что все эти несчастные барышни, они же действительно существуют. И им это до безобразия нравится. Вот так осознанно существовать и осознанно страдать.

Плохими хозяйками не рождаются.

   Когда я была совсем маленьким шкетом, мама время от времени делала попытки научить меня готовить. Попытки не увенчивались успехом, мне удавалось только почистить картошку и слепить вареники, да и то они постоянно или распадались из-за чрезмерного забивания начинкой, или были просто кусочками теста с начинкой на один молочный зуб. Мама звала меня на кухню, говорила о том, что Катеньке когда-то придется себе самой готовить, родителей рядом не будет, поэтому я сдохну от голода проголодаюсь. Я откровенно скучала и придумывала поводы, чтобы сбежать. Удавалось почти всегда, поэтому готовить я не научилась. Когда пришло время отправлять меня жить далеко и одиноко, мама снова говорила, что рученьки у меня с неправильного места, буду реветь и выглядеть как велосипед. Папа, кстати, уверенно заявлял «припечет – приготовит». Папа знает, его так плавать учили: посреди реки из лодки выбросили, а желание жить победило желание не уметь плавать.

   Вот пока я была этим шкетом, я даже не заморачивалась над вопросом кухни, еда как-то постоянно сама умела появляться, а я умела отправлять ее в желудок. Но в один прекрасный день БМ сказал, что хочет мяса, которое приготовлю я, и есть он его будет у меня в кухне, а не в каких-то любимых кафешках. Воодушевленно я изнасиловала интернет на предмет несложных, но нямнямням-рецептов, пошла в магазин, долго выбирала все необходимые продукты и купила кучу специй. Говорят, ошибки плохих врачей скрывает земля, а ошибки плохой хозяйки – майонез, я бы, конечно, с радостью, но БМ, если бы увидел майонез в своей тарелке, сделал бы такое лицо, что я до сих пор грехи бы замаливала. Поэтому я купила ведро специй, чтобы притвориться не совсем плохой хозяйкой.

   БМ работал тогда как лошадь, я же имела кучу времени, чтобы изнасиловать кухню, привести себя в порядок и радостно встретить голодного мужчину с работы. Колдовала я упорно, духовка, если бы могла, очень бы удивилась, что это именно я с ней такое делаю. Ужин почти готов, все красиво, пахнет так вкусно, что хочется подавиться слюной, а германа все нет, и тут вдруг звонит мне БМ, не для того, чтобы узнать, какого вина захватить, а чтобы сказать «мыедемкптице,выходичерезполчаса». Я после этой фразы поняла, почему в кино красивые барышни с накрытым столом молча плачут, не дождавшись какого-то ЕГО. Я собрала сопли волю в кулак, перезвонила и заявила, что никуда я не поеду, у меня тут мясо, салат, гарнир и вообще ноги классные, а ты, мудила дорогой, или приезжай сейчас и ужинай со мной, или приезжай через час, потому что я хочу есть и есть я буду. Приехал через час.

   Знаете, есть такие жуткие истории, что если мальчику сказать, якобы он бревно с гороховым стручком в постели, то это потом засядет ему в голову и даже самого аполонистого гиганта превратит в бревно со стручком? Вот так и случилось, я точно помню, что было вкусно во рту, но жутко отвратительно на душе, я до сих пор от этого чувства не избавилась. Смешно, конечно, это и писать, и читать, но вот таким легким движением языка БМ испортил мне всю кулинарную жизнь, зато я ему после того случая никогда больше не готовила, даже такое маленькое самолюбие как у меня, не выдержало бы повторения.

   Проблема вся в том, что потом я готовила другим людям. Мужчине в пальто, когда его кормила, заглядывала в рот и хотела реветь, выплюнь это, давай есть не дома, или есть омлет и бутерброды… всегда! Не смотря на то, что он виду не подавал обычно, я-то знала, какую я жуткую резину готовлю, до сих пор стыдно (Мужчина в пальто, если ты это читаешь, давай дадим в нос БМ-у, это он виноват, что ты так отвратительно питался!).

   П.с. Я понимаю, что это выглядит как откровение пмсной толстой разведенки, но во-первых я молодая красивая и радостная, во–вторых в моей кулинарной фригидности действительно виноват мужик.

   П.с.2 Как-то я гостила у своего друга, а утром он сказал "жаль, что ты растеряла привычку просыпаться и готовить завтрак". Я засмущалась, а потом вернулась во Львов и приготовила завтрак. Не себе. И не ему.

Бояться - ногами, думать - головой.

   Я пытаюсь себя убедить в том, что летом духота и окна нужно открывать, поэтому я вдруг вспомнила, какой у меня огромный страх перед открытыми окнами. А потом вспомнила ещё один.
   1. Или  я где-то это увидела, или где-то подслушала, или ночью придумала, но я твердо уверена, что через открытое окно ко мне в квартиру может попасть гадюка. Я дома живу на восьмом этаже, но там вообще ничего не страшно: окно выходит на балкон, на окне - сетка, гадюка не прогрызет. А вот в ебенях все иначе. Здесь окно открыто, гады с крылышками заползают, значит и ОНО попасть может. Чтобы не казаться совсем ненормальной, я даже придумала, как это может случится: птица будет лететь с ползучей добычей в клюве, а потом случайно уронит эту мерзость мне в квартиру. Дело не в том, что я такая припадочная, просто я вообще боюсь всякой ползающей ерунды. Даже на слово реагирую ненормально и пока пишу этот пост постоянно оглядываюсь по сторонам.
   2. Я боюсь, что поезд упадет на бок. Ну всякое же может случиться. Бывает, человек идет по ровной дороге, а потом бамц! целует асфальт, а нос разбит. Вот так и с поездом. Когда я внутри, я уже не очень боюсь, потому что мне не видно всю эту штуковину, я просто сижу в коробочке и хочу выйти, а вот когда я стою на перроне, то иногда даже отхожу на безопасное расстояние от вагона, чтобы на меня не упало.

   Я прекрасно понимаю, что это абсолютно дурацкие страхи, я иногда даже хихикаю над теми, кто доказывает, будто дома шарудят домовые, но это мои страхи я пытаюсь себя как-то обезопасить.

   Кстати говоря, смеяться мужчинам над такими вот паниками нельзя, потому что тогда это не мужчина-рыцарь, а какой-то мудак без коня. Я вот свято верю (знаю), что если я буду стоять недалеко от поезда, но меня будут крепко держать за руку и говорить, что я дура  если вдруг - он меня защитит, я буду знать, что рядом стоит супермен и если вдруг - он таки защитит и удержит этот дурацкий вагон. Кстати говоря, утверждать, якобы все будет хорошо и спрашивать "катерина-картина, а тебе сколько по физике поставили?" нельзя ни в коем случае. Это рыцаря мудаком не делает, естественно, но коня за такое забирают.

Ненавижу. Люблю. Филоложу.

   У меня любят спрашивать, на кого я учусь, а узнав, смотрят так, будто хотят приютить, обнять и дать булочку с корицей. Особо наглые даже умудрялись ляпнуть что–то вроде «ты же, бедненькая, не любишь свою специальность, это заметно. От этого и страдаешь так». Но это вранье. Я специальность свою люблю, когда меня нужно приютить, я сама прихожу, обниматься тоже первая лезу, хотя от булочки, конечно, отказываться не стала бы.
   В средней школе я знала, что образование у меня будет гуманитарное, поэтому я фыркала на математику, получала свою четверку и шла повторять «кптфх». В десятом классе я знала, какие предметы буду сдавать на ЗНО, и училась грамотно писать письма с «йос фейсфули». В одиннадцатом классе я знала, что умотаю во Львов на одну из трех специальностей. Две остальные отпали по глупейшим причинам (но я их до сих пор считаю весомыми). Когда я поняла, что точно буду учиться на 6.020303, я радостно отправляла смс товарищам и представляла себе, сколько всего нового узнаю.
   Узнала. Узнала дохрена. Я даже представить себе не могу, что мне теперь должны такого сделать, чтобы разочаровать меня ещё больше. Я хотела жить именно в этом городе (хотя его не видела до того как приехала с документами и довольной миной), хотела учиться именно в этом здании, этом университете, на этой (!!) специальности. Как оказалось, много девочек на мою специальность пошли, потому что они были дурами и математику просто понять не могли, а не отказывались от неё идейно и самозабвенно как я.
   Я же представляла себе преподавателей, которые будут говорить жутко правильные вещи, а в каждой отсылке, которую они сделают, я пороюсь и найду ещё с десяток удивительных новых вещей. Но не тут–то было. Первая пара задала тон всему моему обучению: предодователь–сексист на первой паре первого семестра первого курса сразу же себя повел как то ли театрал, то ли истеричка, напугал всех нас (потом, конечно, превратился в предмет моего обожания, но это совсем другая история). Но я–то дальше искала радостное. Стоит отметить, радостное я таки нашла. Находила на протяжении всех четырех лет. Крупинки света в бочках с дегтем. Я некоторые эпизоды общения с некоторыми преподавателями вообще забывать не хочу, некоторые конспекты буду своей дочери ещё как приданное отдавать, на некоторых парах я сидела с неприлично широко открытым от удивления ртом и постоянно записывала какие–то очевидные, но незаметные истины!
   Стоит отметить, я была очень хреновой студенткой. Серьезно, ужасно паршивой. Если мне не нравился предмет или преподаватель, я слушала музыку на парах, рисовала или пила кофе (да, часто за пределами аудитории). На третьем курсе я заявляла, что могу, но не хочу отвечать на вопрос, потому что это глупо, вся группа понятия не имела бы, о чем идет речь. На втором курсе, вытянув наушник и случайно услышав, о чем речь, я начала доставать лектора какими–то уточняющими вопросами, девочки бегали за словарями, а я всех отвлекала, раздражала и хотел узнать, в чем же дело. Много пар пропустила физически, столько же – морально (неприлично много, жутчайше много). Ещё меня никогда не интересовали мои оценки, потому что если я что-то знаю, это мое, а оценки – не мои. Поэтому если у меня была тройка, но я из курса нашла для себя что-то поражающее, то радовалась, а если была пятерка, но мне было плевать на происходящее – не радовалась, плевать мне было.
   А теперь о плохом: это, конечно, не проблема моих преподавателей, но (к примеру) занятий по литературе у нас на семестр (3 курс) предполагалось около восьми (раз в две недели), произошло – 2 или 3. По языку – та же ситуация. На литературе какого-то хрена девочки пересказывали произведения, а их (обычно) какого-то хрена не останавливали. На языке одна барышня не догадалась, как расшифровывается ЕС и гордо заявила, что не обязана этого знать. Многие перекрикивали друг дружку заявлениями «я ненавижу читать, я здесь не от любви к предмету». Почти бакалавр (т.е. студентка 4–го курса, 21–летняя дамочка) заявила, что курсовую будет писать по творчеству издрЫка, а в конспекте другой был обнаружен мерзкий тип Оливьери. Курсовые работы были похожи на рефераты семиклассников, ответы – на сочинения старшеклассниц. Проблема не в том, что это было, проблема и ужас в том, что это поощрялось. Я понимаю, что даже любители своей профессии при таком паскудном и почти нулевом отклике, опустят руки, но некоторые преподаватели просто били все рекорды, радостно попивая кофе где–то недалеко, или просто летая в облаках и поддакивая даже самому безалаберному ответу.

   Первый год я искала, второй – верила, третий и четвертый – отсутствовала.

   Но вообще я рада, что все прошло именно так. Могло, конечно, быть лучше, но я открыла для себя много нового, наставники, которых я бы не встретила без ЛНУ, оказали колоссальное влияние на мое восприятие многих вещей, другие же вовремя научили меня отделять зерна от плевел.





Это мир сыров. И мир, детка, чертовски сыров.

почему выпускной - это пиздец.

   Если вы наблюдали другие и радостные картины, это отлично. Но расскажу, как это было у меня.
   Подготовка к этой феерии началась, кажется, после зимних каникул (середина января). Уже тогда начали поднимать вопросы о том, кто же будет ведущим, кто будет танцевать "вальс", сколько денег нужно отдать за пьянку. Будучи социально-активным изгоем, я обнаружила на себе много обязанностей и, конечно, претензий.
   Вопрос "кто будет ведущим?" решался ужасно просто, он даже мало поднимался, просто было известно, что делать это буду я и умный мальчик из моего класса. Когда нам дали сценарий мероприятия, я широко раскрыла глаза, взглянув на текст и подумала, что "усьо пропало", позор обеспечен. Первые строки не забуду, наверное, никогда: "Сиреневый туман над школой проплывает...". На предложение использовать другой сценарий резко отказали, а на предложение проводить праздник на украинском категорически отказали, объяснив это тем, что над текстом работали долго и скрупулезно, выдумывали специально для нашего выпуска, хотя (ха-ха) даже не додумались распечатать его с фамилиями наших учителей (в сценарии были прописаны преподаватели предыдущего выпуска). Ну да ладно, я звезда приглашенная на этот праздник жизни - ходила и бурчала что-то про туман, репетиций не было. Вскоре, естественно, чудом и чужими слезами я избавилась от этой злой маразматичнеской участи, когда мне откровенно и секретно сказали "Катенька, тебя не любят" (но это уже совсем другая история).
   Ведущей я уже не была и не хотела быть, а вальс танцевать нужно. Почти все репетиции посетила и почти все нецензурные слова произнесла там. Дело в том, что пар (у нас) было 5 и это был парад бревен. Мы не могли выучить простое раз-два-три движение около месяца, мы не могли запомнить, кому в какую сторону идти, мы были одеты в платья разных фасонов и цветов от бежевого до фиолетового и это было ужасно. Школьный вальс - это вообще штука, в которой важны эмоции, а не техника, но все лично мои эмоции относительно этого - сжечь школу, поэтому, думаю, не очень душевненько получилось.
   Кроме этой ерунды на выпускном полагается, конечно, читать стишки (не только про туман) и петь песни. Однажды меня даже пытались затащить учить слова и хотели убедить в том, что я буду петь что-то, участвуя в этом балагане. Слова песни, как оказалось, были положены на музыку как-то мелодии из фабрики звезд. То есть инфернальный пиздец преследовал нас во всех смыслах. Но ничего, ребята радостно пели, хлопали в ладоши и репетировали, пока я под шумок бегала на перекуры.
   Важный момент: я училась в такой школе, которая выпускной проводит в помещении церкви. Не совсем церкви, это какая-то ерунда с крестом и песнопениями, но чувство маразма не покидает вас на протяжении всего праздника. Представьте, под огромным крестом стоит 60 несовершеннолетних, которым родители оплатили водку и кровати на этот же вечер. Отлично, правда?
   Теперь о праздновании: почему-то некоторые думали, что мне это будет интересно и пытались предложить свои варианты для (давайте будем честными) упивания в этот отличный день. Интересно мне не было, но мои одноклассники все вместе уехали в далекие дали, встречали рассвет, получали лесбийский опыт и смотрели порно в живом режиме. Это в тот же вечер после пений под крестом, да-да. Сиреневый туман стал синим-синим.
   Я в тот вечер, не сфотографировавшись ни с кем (ладно, вру, около 3 фотографий было), успешно ускакала домой, надела джинсы и уехала с такими же везунчиками на дачу, где радостно распивала ликер на причале, кормила комаров  и пела песни группы пятница. И ночь после выпускного стала одной из самых душевных ночей, хотя я редко связываю её с этим праздником лачанки головы и первой досочки для резки колбасы (аттестата).

П.С. А ещё мне подарили биту с красным бантиком, а накануне я слегка разбила себе нос. Хочется верить, хоть у кого-то есть теплые воспоминания об окончании школы.